3 - Facciamo volare la farfalla

a cura di Micaela Crisma, psicoterapeuta ACCSE

micaela_crisma@yahoo.it

Il modo in cui ci vediamo allo specchio ha a che fare con la nostra autostima. L'autostima non è un concetto monolitico, ma è costituita da tanti aspetti. Ad esempio, la mia autostima può derivare da come valuto la mia immagine corporea, ma anche il mio successo nello studio, nelle relazioni, nel lavoro, come genitore, nello sport, nella musica, nelle abilità manuali, ecc. Se associo tutta la mia autostima all'immagine corporea faccio un esame veramente poco accurato della realtà. Da anni psichiatri e psicologi riconoscono che alla base di disturbi alimentari molto gravi come l'anoressia o la bulimia nervosa ci sia un problema di autostima, o meglio la tendenza a valutare il proprio valore sulla base dell'immagine corporea percepita (non sempre realistica). In pratica la persona, di solito una giovane donna, si vede sempre troppo grassa, si sottopone a diete ferree e dannose impossibili da seguire, finisce per abbuffarsi come reazione al digiuno e tende a riprendere ancora più peso, per poi rimettersi a dieta, in un circolo vizioso di sofferenza senza fine. Se vi trovate in questa condizione, sappiate che è possibile uscirne. Talvolta è necessario l'intervento di uno specialista, altre volte è sufficiente impegnarsi a seguire un buon programma di auto aiuto (se volete dei consigli gratuiti, scrivete pure alla nostra associazione).

Ma torniamo a noi e impariamo a far volare la farfalla, a liberarla dallo scafandro.

Vi suggerirò di seguito alcuni esercizi per imparare ad amare di più voi stesse. Se vi va scrivete qui sul blog, e condividete, anche in via anonima, le vostre emozioni, impressioni, critiche o suggerimenti.

Primo esercizio: mettetevi davanti allo specchio a figura intera e scorrete lentamente con lo sguardo il contorno del vostro corpo e i tratti del viso. Fatelo lentamente e, soprattutto, non giudicate. Anzi, sforzatevi di avere uno sguardo affettuoso. Lasciate scorrere lo sguardo e osservate, come fareste davanti a un panorama o a un quadro astratto. Prendete nota mentalmente delle cose che vi colpiscono e chiedetevi se state esprimendo un giudizio o se siete capaci solo di osservare.

Dopo circa 5 minuti potete fermarvi e riflettere. Vi siete soffermate solo sui difetti? O siete riuscite a cogliere anche qualche buona qualità? Che emozioni provavate? Siete riuscite a provare un po' di affetto per voi stesse e per il vostro corpo?

2 - Smontiamo lo scafandro!

a cura di Micaela Crisma, psicoterapeuta ACCSE

micaela_crisma@yahoo.it

Per prima cosa, dopo esservi viste e giudicate allo specchio, considerate più di una possibilità.

Forse siete realistiche rispetto ad alcuni difetti. A quel punto conviene riconoscerli sdrammatizzando e vedere che si può fare senza maltrattarsi e rovinarsi la vita. Cerchiamo di proporci degli obiettivi realizzabili e per gradi. Se peso 150 chili è ovvio che dovrò dimagrire per la mia salute. Ma non occorre farlo in un mese e soprattutto non posso aspettarmi di indossare la taglia 42 (scusate, forse la moda attuale considera obesa la donna che porta la taglia 42?). Mi devo dare tempo. E devo gratificarmi e complimentarmi con me stessa per ogni piccolo passo avanti, me lo merito. In caso di reale necessità, meglio affidarsi a un medico nutrizionista piuttosto che improvvisare leggendo l'ennesima novità in fatto di diete sul giornale.

Forse però siete un po' troppo severe. Perché ritenete di essere grasse, sciupate o di avere la pelle invecchiata? Con chi vi state confrontando? Avete tenuto conto della vostra età e di tutte le sfide della vita che avete superato? Molto spesso, in automatico, ci confrontiamo con le migliaia di immagini con cui veniamo bombardate ogni giorno da TV, riviste, Internet, pubblicità. E dimentichiamo che le attrici, le cantanti, le modelle, oltre a fare spesso una vita d'inferno per ottenere certi risultati, vi investono ore e ore di cure, palestra, associate a diete da fame e a un investimento finanziario esorbitante. Se ciò è già folle per chi ha fatto dell'immagine il proprio mestiere, non è perlomeno eccessivo da parte di chi nella vita fa tutto altro? Ricordatevi che i mass media creano dei nuovi bisogni nella gente per trarne profitto, in questo caso vendendovi come rimedio diete, cosmetici, chirurgia estetica, vestiti e scarpe importabili. Ricordatevi anche che lo fanno spesso con mezzi sleali. Ad esempio sapevate che praticamente tutte le immagini vengono ritoccate in modo da eliminare eventuali difetti sui volti e corpi di modelle già bellissime? Noi purtroppo il cancellino per rendere invisibili le rughe e le smagliature non lo possediamo, magari sarebbe più saggio affezionarcisi?

1 - Lo scafandro e la farfalla

a cura di Micaela Crisma, psicoterapeuta ACCSE

micaela_crisma@yahoo.it

Prendiamo a prestito il titolo di un bellissimo film per descrivere come molte donne si sentono rispetto al proprio corpo. Desidereremmo essere belle come farfalle. Ma quando ci guardiamo allo specchio sembra proprio che la farfalla sia rimasta imprigionata in uno scafandro.

Provate a fare questo piccolo esercizio: mettetevi davanti a uno specchio a figura intera, possibilmente non vestite con una tuta mimetica, ma con un abito che lasci intravvedere le vostre forme naturali. Fatto? Siete in posizione? Bene, siate sincere con voi stesse. Che cosa vi siete dette per prima cosa?

·         Devo dimagrire

·         Che faccia sciupata

·         Che occhiaie

·         Quante rughe

·         Ho un altro capello bianco

·         Che pancia

·         Che cosce grosse

·         Che poco seno

·         Che seno grosso

·         Che seno cascante

·         Devo depilarmi

·         Ho un altro brufolo

·         Che brutte smagliature

·         Devo rifarmi i capelli

·         Che brutta cicatrice

Se nessuna delle frasi nell'elenco sopra vi è venuta in mente, godetevi la vostra buona immagine corporea. Altrimenti riflettiamo insieme sul perché noi donne siamo così critiche, severe ed esigenti rispetto al nostro aspetto fisico. Perché siamo subito pronte a valutare ciò che vediamo a caccia di difetti invece che apprezzare le buone qualità che sempre ci sono? Per inciso, molte volte quando gli altri ci dicono “ma no, non sei invecchiata/ingrassata, ecc.”, mica ci crediamo!

Soffrire in amore (4/4) - Una buona notizia!

a cura di Micaela Crisma, Psicoterapeuta ACCSE

micaela_crisma@yahoo.it

C'è però una buona notizia. Il partner è colui o colei che più ci fa soffrire, ma anche la persona che può aiutarci a guarire da ferite molto profonde.

Se abbiamo la fortuna di incontrare un partner che capisce le nostre dinamiche e vi risponde in maniera sana avremo la possibilità di fare una preziosa esperienza riparatoria e di uscire dal circolo vizioso.

Se amiamo sinceramente il nostro partner, ma vediamo che non riusciamo a superare le difficoltà, una terapia di coppia basata sull'attaccamento può essere di grande aiuto se entrambi i partner sono motivati a cambiare i propri comportamenti.

Se siamo da soli a lottare per il nostro amore, un terapeuta ci può aiutare a vedere cosa ci lega a questa persona, a modificare le dinamiche di relazione distorte e anche, quando è necessario, a staccarci da chi non ci vuole veramente bene.

Qualche volta rimaniamo con una persona perché pensiamo di non poter avere nulla di meglio, per la paura di rimanere soli o perché a fronte di tanti difetti e motivi di sofferenza soddisfa qualche altro nostro bisogno inespresso. In tal caso, una terapia aiuta a capire di che cosa abbiamo bisogno veramente e se il partner in questione può soddisfarlo o meno.

Gli errori ci aiutano a crescere. Rimanere in una relazione che ci fa sentire sbagliati ci impedisce di sviluppare tutte le nostre potenzialità ed è un ostacolo formidabile all'amore e alla felicità.

Soffrire in amore (3/4) - Uomini e donne

a cura di Micaela Crisma, Psicoterapeuta ACCSE

micaela_crisma@yahoo.it

A complicare le cose, nella nostra società uomini e donne vengono spesso ancora allevati in modo molto diverso. Gli uomini fin da piccoli vengono sollecitati a essere autonomi e indipendenti, a non mostrare apertamente ciò che provano (guai a loro se piangono, tabù ancora molto sentito!). Devono essere forti, offrire sicurezza e protezione e allo stesso tempo fare i duri. Ciò favorisce in certe condizioni lo sviluppo di comportamenti violenti, molto più frequenti nei maschi, di cui ci occuperemo in un altro articolo. Allo stesso tempo, l'uomo è abituato a contare sulla presenza di una donna che lo accolga e lo accudisca dal punto di vista affettivo: prima la madre, poi la moglie, poi la figlia. Gli uomini cercano, e trovano quasi sempre, una risposta ai propri bisogni affettivi in una donna. Ciò permette loro di essere apparentemente molto indipendenti. Quando però si ritrovano single, spesso dimostrano di reagire molto peggio e di essere meno capaci di cavarsela da soli senza una donna accanto.

Le donne vengono invece abituate fin da piccole a parlare di sentimenti propri e altrui: possono permettersi di piangere e di manifestare anche i loro lati deboli, ritenuti (a torto) tipicamente femminili. Ci si aspetta inoltre che si occupino degli altri e che da adulte mettano al primo posto il soddisfacimento dei bisogni affettivi del partner, dei figli e di altri familiari. Da un lato possono dimostrarsi deboli e sopraffatte dalle emozioni, dall'altro spesso devono rinunciare ai propri bisogni per occuparsi degli altri ed essere in realtà molto forti e dispensatrici di affetto. Molte donne crescono così con la sensazione di un vuoto affettivo che sperano di poter colmare grazie al partner. E qui nascono le maggior incomprensioni: l'uomo si mostra indipendente e dà per scontato che la donna lo accudisca affettivamente. Lei vive la sua indipendenza come indifferenza e distacco e rimane delusa perché il vuoto affettivo non viene mai colmato. Percependo il distacco, richiede più attenzioni, lui si sente asfissiato e si distacca ancora di più, deludendola. Le stesse dinamiche si possono osservare nelle relazioni omosessuali, anche se con sfumature un po' diverse.

Soffrire in amore (2/4) - Dalle stelle.... alle liti

a cura di Micaela Crisma, Psicoterapeuta ACCSE

micaela_crisma@yahoo.it

Ognuno di noi in qualche modo ripete col partner degli schemi di relazione che ha appreso da bambino con i propri genitori. Questi schemi ci sono così familiari che nemmeno ci rendiamo conto di possederli, salvo notare, ogni tanto, casualmente, che il partner assomiglia un po' a un genitore (madre o padre, il genere è indifferente in questo caso). Quando da adulti scegliamo un partner, cerchiamo in questa relazione la soddisfazione dei nostri bisogni affettivi. Dopo la fase iniziale di innamoramento in cui, letteralmente, “l'amore è cieco”, iniziano i primi normali dissapori. Chi ha avuto delle solide esperienze di attaccamento sicuro non si lascerà abbattere e le affronterà per quel che sono, piccoli ostacoli da superare per rafforzare il rapporto. Chi però ha avuto esperienze di cura ambivalenti, trascuranti o caratterizzate da incoerenza risponderà in modo molto diverso. Si sentirà punto sul vivo e reagirà mettendo in atto una reazione tipica, quella che per anni gli/le ha permesso di sopravvivere nella famiglia d'origine. Una piccola separazione diventa un abbandono e si reagisce come se quest'ultimo fosse la realtà. Un'incomprensione viene interpretata come un inganno, un tradimento o una dimostrazione che quello che la coppia sta vivendo non è vero amore. Il partner, a sua volta, porta con sé i propri schemi e reagirà al comportamento più o meno appropriato (accuse di tradimento, abbandono, rimostranze, ecc.) seguendo la propria dinamica affettiva tipica.

Soffrire in amore (1/4) - Perchè soffriamo in amore?

a cura di Micaela Crisma, Psicoterapeuta ACCSE

(micaela_crisma@yahoo.it)

L'amore, che pena! Eppure non possiamo farne a meno. Ma perché soffriamo tanto e perché capita così spesso di scegliere il partner sbagliato (e di tenerselo)?

Chi ha avuto da piccolo dei genitori amorevoli che hanno risposto in maniera coerente e sollecita ai suoi bisogni è più corazzato contro le pene d'amore. Crescendo, si aspetterà di incontrare dei partner che l'amino, lo/la rispettino e che siano disponibili nel momento del bisogno. Penserà anche di poter esprimere i propri sentimenti, anche quelli scomodi, senza il timore di essere abbandonato per questo. Sarà quindi più autentico, assertivo e capace di farsi rispettare.

La situazione è più difficile per chi ha avuto dei genitori meno attenti e/o con problemi. Chi ha avuto dei genitori distaccati avrà imparato ad arrangiarsi da solo e a non aspettarsi di essere amato. Il futuro partner avrà così a che fare con una persona che farà fatica a mostrare i propri sentimenti e che risponderà con l'indifferenza di fronte al rischio di una separazione. Il partner invece che ha avuto dei genitori ansiosi, preoccupati e incoerenti tenderà ad avere un comportamento altrettanto incoerente. Pronto a fare i capricci, a pretendere attenzioni e allo stesso tempo terrorizzato di essere abbandonato. Infine, quando i genitori sono stati molto assenti per malattie, gravi lutti, problemi o sono stati maltrattanti, la persona farà molta difficoltà a fidarsi veramente del partner. Vivrà nel timore della ritorsione, del tradimento, dell'inganno, e si comporterà di conseguenza, anche quando ciò non è giustificato dalla situazione.